A aranha arranha a rã.
A rã arranha a aranha.
Nem a aranha arranha a rã.
Nem a rã arranha a aranha.

A naja egípcia gigante age e reage hoje, já.

Para ouvir o tique-taque, Tique-taque, tique-taque, Depois que um tique toca E que se toca um taque.

Qual a diferença entre uma pulga e um advogado? R: Um é um parasita que suga seu sangue até o fim, e o outro é um inseto.

Atrás da porta torta tem uma porca morta.

Se cada um vai a casa de cada um
é porque cada um quer que cada um lá vá.
Porque se cada um não fosse a casa de cada um
é porque cada um não queria que cada um fôsse lá.

Luiza lustrava o lustre listrado; o lustre lustrado Luzia.

Farofa feita com muita farinha fofa faz uma fofoca feia

La vem o velho Felix com o fole velho nas costas.
Tanto fede o velho Felix, quanto o fole velho nas costas do velho Felix, fede

Um ninho de carrapatos, cheio de carrapatinhos, qual o bom carrapateador, que o descarrapateará?

Caixa de graxa grossa de graça.

Pedreiro da catedral está aqui o padre Pedro? – Qual padre Pedro? – O padre Pedro Pires Pisco Pascoal. – Aqui na catedral tem três padres Pedros Pires Piscos Pascoais. Como em outras catedrais.
Tem uma tatu-peba, com sete tatu-pebinha. Quem destatupebar ela, bom destatupebador será.

O tempo perguntou pro tempo
quanto tempo o tempo tem.
O tempo respondeu pro tempo
que o tempo tem tanto tempo
quanto tempo o tempo tem.

Porque se cada um não fosse a casa de cada um é porque cada um não queria que cada um fôsse lá.

A mulher barbada tem barba boba babada e um barbado bobo todo babado!

Bagre branco, branco bagre.

O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.

O bispo de Constantinopla, é um bom desconstantinopolitanizador. Quem o desconstantinopolitanizar, um bom desconstantinopolitanizador será.

O original não se desoriginaliza! O original não se desoriginaliza! O original não se desoriginaliza! Se desoriginalizásemo-lo original não seria!

Lá de trás de minha casa
Tem um pé de umbu butando
Umbu verde, umbu maduro,
Umbu seco, umbu secando

Fui caçar socó, caçei socó só, soquei socó no saco socando com um soco só.

Pedro pregou um prego na porta preta.

A babá boba bebeu o leite do bebê.

A vaca malhada foi molhada por outra vaca molhada e malhada.

Há quatro quadros três e três quadros quatro.
Sendo que quatro destes quadros são quadrados,
um dos quadros quatro e três dos quadros três.
Os três quadros que não são quadrados,
são dois dos quadros quatro e um dos quadros três.

Quem a paca cara compra, paca cara pagará.

O doce perguntou pro doce
Qual é o doce mais doce
Que o doce de batata-doce.
O doce respondeu pro doce
Que o doce mais doce que
O doce de batata-doce
É o doce de doce de batata-doce.

Tecelão tece o tecido
Em sete sedas de Sião
Tem sido a seda tecida
Na sorte do tecelão.

Três tigres tristes para três pratos de trigo.
Três pratos de trigo para três tigres tristes.

Se o papa papasse papa, Se o papa papasse pão, Se o papa tudo papasse, Seria um papa -papão

Em rápido rapto, um rápido rato raptou três ratos sem deixar rastros.

Tinha tanta tia tantã.
Tinha tanta anta antiga.
Tinha tanta anta que era tia.
Tinha tanta tia que era anta.

Um limão, mil limões, um milhão de limões.

Maria-Mole é molenga, se não é molenga,
Não é Maria-Mole. É coisa malemolente,
Nem mala, nem mola, nem Maria, nem mole.

Chupa cana chupador de cana na cama chupa cana chuta cama cai no chão.

Um ninho de mafagafos, tinha sete mafagafinhos. Quem desmafagar esses mafagafinhos bom desmagafigador será.

Se vaivém fosse e viesse, vaivém ia, mas como vaivém vai e não vem, vaivém não vai.

Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolandia?

O pelo do peito do pé do Pedro é preto.

O que é que Cacá quer? Cacá quer caqui. Qual caqui que Cacá quer? Cacá quer qualquer caqui.

Não confunda
Ornitorrinco com
Otorrinolaringologista,
Ornitorrinco com ornitologista,
Ornitologista com
Otorrinolaringologista,
Porque ornitorrinco
É ornitorrinco,
Ornitologista é ornitologista
E otorrinolaringologista é
Otorrinolaringologista.

Na olimpíada uma loira brava.

Na Olimpíada, em um restaurante, um bêbado cutuca uma mulher loira e diz:

— Posso te c-contar uma (hic) piada de loira?

— Você que sabe! — respondeu ela — Mas olha bem pra mim! Eu sou Sueca, loira natural, tenho um metro e oitenta de altura, 70 quilos, sou triatleta e faço luta greco-romana!

O bêbado fica olhando e não diz nada. Ela continua:

— Agora dá uma olhada na minha amiguinha aqui do lado! Ela é loiríssima, tem um e noventa de altura, pesa 85 quilos... É jogadora de basquete!

O bêbado continua impassível e a loira prossegue:

— Agora olha pro outro lado! Tá vendo essa loira maior do que a Feiticeira?

— A-ham...

— Pois então, somos amigas de infância! Ela é campeã sul-americana de halterofilismo, tem um e oitenta de altura e quarenta centímetros de braço!

E o bêbado continua só olhando.

— Agora a escolha é sua, se você quiser contar a piada, vá em frente!

O bêbado pensa um pouco, olha para cada uma das loiras e diz:

— Ah, se tiver que explicar três vezes eu prefiro nem contar!

Uma loira chegou na praia de moto, estacionou na beira do mar e saiu…
O mar estava agitado então um rapaz avisou:
- Ei moça! O mar vai levar a sua moto.
E ela respondeu:
- Helooow! Eu tô com a chave!

No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.

Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.

Quatro Bilhões

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta: - Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens? A loira pensa um pouco e responde: - Quatro o quê?

Piadas

O Tempo perguntou ao tempo quanto tempo o tempo tem, o Tempo respondeu ao tempo que o tempo tem tanto tempo quanto tempo, tempo tem.

A vida é uma sucessiva sucessão de sucessões que se sucedem sucessivamente, sem suceder o sucesso

Uma aranha dentro da jarra. Nem a jarra arranha a aranha nem a aranha arranha a jarra.

Paulo Pereira Pinto Peixoto, pobre pintor português, pinta perfeitamente, portas, paredes e pias, por parco preço, patrão.

A pia perto do pinto, o pinto perto da pia, tanto mais a pia pinga, mais o pio pinta.

Toco preto, porco fresco, corpo crespo.

Casa suja, chão sujo.

Atrás da pia tem um prato, um pinto e um gato. Pinga a pia, apara o prato, pia o pinto e mia o gato

Fia, fio a fio , fino fio, frio a frio.

O papagaio e o gato

O telefone toca na delegacia e ouve-se uma voz desesperada:
- Socorro, venham rápido! Um gato acaba de entrar em minha casa!
- Um gato? Não fique apavorado. Não precisa se preocupar por causa de um gato.
- É caso de vida ou morte!
- Mas... quem está falando?
- É o papagaio!!!

O papagaio do Silvio Santos

Silvio Santos estava passando em uma rua, e nessa rua tinha um papagaio e como todo mundo já deve saber eles sabem falar, então Silvio Santos estava passando lá na rua e o papagaio começou a cantar:
- Olê olê olá Silvio Santos vem ai! Olê olê olá Silvio Santos vem ai!
Todo santo dia era a mesma coisa até que um dia Silvio Santos se aborreceu e falou para o papagaio:
- se tu fala isso eu vou te jogar na privada!
Ai no dia seguinte Silvio Santos passou na rua e o papagaio começou a cantar:
- Olê olê olá Silvio Santos vem ai! Olê olê olá Silvio Santos vem ai!
Como Silvio Santos tinha prometido jogou o papagaio na privada, mais o papagaio começou a cantar:
- Olê olê olá se fu&/(eu que eu sei nadar! Olê olê olá se fu$%&eu que eu sei nadar!

O original não se desoriginaliza! O original não se desoriginaliza! O original não se desoriginaliza! Se desoriginalizásemo-lo original não seria!

INTERESSEIRO

Um senhor entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e falou à funcionária:

— Quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco.

A caixa, totalmente atônita, respondeu-lhe:

— O senhor me perdoe, mas acho que não entendi direito o que me disse. Poderia repetir-me, por favor?

— Vê se ouve dessa vez, caralho! Disse-lhe que quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco!

Ela pediu-lhe licença e se dirigiu ao gerente para informá-lo da situação desagradável. O gerente achou que a funcionária não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. Dirigiu-se, junto com a bancária, ao caixa e perguntou ao futuro cliente:

— Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?

— Não existe merda de problema nenhum, porra! Acabei de ganhar 58 milhões de reais na mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!

— Entendo! E essa puta está dificultando as coisas para o senhor?

Sorte

Um cara foi a delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

Uma Noite e Tanto

O executivo saiu do trabalho e viu sua linda secretária no ponto de ônibus, na chuva, tadinha. Profundamente comovido com a cena ele resolveu dar uma carona pra moça.Chegando na frente da casa dela, o executivo diz: – Pronto, Cláudia! Está entregue... Uma boa noite pra você! – Ai, Doutor Neves... O senhor foi tão bondoso comigo... Suba pra tomar um café! Chegando lá, ela serviu um cafezinho e disse que iria ao banheiro e já voltava. De repente ela chega com uma camisola transparente e agarra o chefe. Logo eles estão na cama, fazendo hora extra. Depois de algumas horas de sexo selvagem ele dormiu e só acordou às quatro da manhã. Então ele pensou o que todos os homens pensariam na sua situação: – Meu Deus! Minha mulher vai me matar! Então ele não pensou duas vezes. Pegou o telefone, ligou para a sua casa e disse para a esposa, aos berros: – Madalena! Não pague o resgate! Eu consegui fugir!

Sogra

O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - Claro! Espere um pouco, que vou buscar minha sogra!

FORMAS DE GOVERNO

ANARQUISMO. Você tem duas vacas. Mata as duas e faz um churrasco.

BUROCRACIA. Você tem duas vacas. O governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora.

CAPITALISMO. Você tem duas vacas. Vende uma, compra um touro, e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.
COMUNISMO. Você tem duas vacas. O governo toma as duas e lhe dá um pouco do leite.

DEMOCRACIA. Você tem duas vacas. Vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego público.

FASCISMO. Você tem duas vacas. O governo toma as duas e lhe vende o leite.

NAZISMO. Você tem duas vacas. O governo mata-o e lhe toma as duas.

SOCIALISMO. Você tem duas vacas. O governo toma uma e dá a outra para seu vizinho.

A sogra no hospital

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta: - Como esta a minha mãe? O marido responde: - Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos. A mulher, surpresa, pergunta: - Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucosdias de vida!? O marido responde: - Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.

O Gago e a Maionese

O gaguinho está numa churrascaria rodízio e de repente o garçom aproxima-se com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.
— Ma-mais...
O garçom coloca mais uma colherada.
— Ma-mais...
Outra colherada.
— Ma-mais...
O garçom já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gaguinho.
— Ma-mais...
Aí o garçom não agüentou:
— O senhor come esse daí, que depois eu ponho mais!
— Ma-mais... eu nã-não go-gosto de ma-ma-maionese!

APAGAR A LUZ

Em uma cidade, o dono do circo resolve fazer um desafio. No meio do espetáculo anuncia para a platéia:

— Pagaremos R$ 30 milhões para quem executar três tarefas impossíveis: fazer nosso elefante saltitar, sentar e falar.

De repente levanta um homem:

— Eu faço, mas tem que apagar a luz!

Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, traz o elefante e apaga a luz. Quando a luz apaga, o cara dá o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz. O elefante está saltitando de dor.

Agora a segunda tarefa. Apaga a luz. O sujeito dá uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que senta de tanta dor. Aplausos da platéia!

Finalmente, a terceira tarefa. Apaga a luz.

— APAGA (%$#"&/)  NENHUMA, disse-lhe o elefante!

Aprendendo a Falar

O mudo está andando na rua e de repente vê uma placa: "Escola para mudos — aprenda a falar em poucas aulas".
Imediatamente entrou no prédio, pagou a taxa da matrícula e esperou ansioso pela primeira aula.
Logo o professor entrou e ordenou:
— Tire a roupa e fique de quatro!
Constrangido, o mudo obedeceu.
Então o professor, desceu as calças e mandou-lhe a vara.
O mudo:
— Aaaaaaa!
E o professor:
— Muito bem, pode se vestir! Amanhã você volta para aprender o B...

O bigode

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem!

O dedo do Joãozinho

Joãozinho olhava pelo buraco da fechadura do quarto dos pais quando eles estavam transando. Seu irmãozinho de 5 anos queria saber o que estava acontecendo lá dentro. Respondeu Joãozinho: - É muita sacanagem, e me mandaram para o Psicólogo só porque eu chupava o meu dedinho !!!

Ou Dá ou Desce!

O caminhoneiro estava levando uma carga enorme de galinhas do interior para a cidade.

Na cabine, pra lhe fazer companhia, estava o papagaio dele, o Arilson. No meio da estrada apareceu uma gostosona pedindo carona.
Necessitado, como todo caminhoneiro, ele parou na hora e levou o mulherão. Conversa vai, conversa vem e o caminhoneiro avançou o sinal.
– Pára com isso! – gritou a moça, indignada – Seu tarado!
O caminhoneiro não quis nem saber:
– Ou dá ou desce!
E a moça continuou negando.
Nisso ele jogou o papagaio pra carroceria do caminhão pra ele não ficar assistindo a cena de camarote. E continuou tentando. Mas nada da moça liberar.
– Ou dá ou desce! Ou dá ou desce! – repetia ele.
E não é que a moça desceu?
Então ele seguiu viagem. Quando parou e foi conferir a carga, levou o maior susto! Os caixotes estavam todos vazios, não tinha nenhuma galinha na carroceria. Aliás, tinha só uma, no cantinho, encurralada pelo papagaio que repetia:
– Ou dá ou desce! Ou dá ou desce!

A Mulher e o Sexo

Aos 6 anos, ignora isso.
Aos 16 anos, experimenta isso.
Aos 26 anos, deseja isso.
Aos 36 anos, pede por isso.
Aos 46 anos, implora por isso.
Aos 56 anos, paga por isso.
Aos 66 anos, reza por isso.

O seu marido está em casa?

O bebum andava pela rua, cambaleando e cantando "Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Cantar e cantar e cantar..." até que parou em frente a uma casa e gritou:
— Ô, mulher! O seu marido tá aí?
Então saiu uma mulher na varanda e falou:
— Está dormindo!
— Então deixa! — disse o bêbado, continuando a cambalear.
Então ele fez isso mais uma vez, duas, três e, na décima:
— Ô, mulher! O seu marido tá aí?
— Tá nada! — disse a mulher, pela janela, nervosa — O filho de uma puta saiu pra beber e até agora não voltou!
— Opa... Então a senhora poderia vir aqui embaixo ver se sou eu?

O bom observador

O médico diz aos calouros do curso de medicina:

— O primeiro requisito para se tornar bom médico é ser bom observador. O segundo é nunca, em momento algum, ter nojo do paciente.

Após esse preâmbulo, o doutor conduz os alunos para a sala de autópsia, onde se encontra o cadáver de um mendigo, morto há dois dias.

— Vamos fazer o primeiro teste. Todo mundo deve fazer exatamente o que eu fizer. Entenderam bem?

Dito isso, o médico enfia o dedo no ânus do cadáver, lambendo-o em seguida. Os alunos ficam enojados com a cena mas seguem a orientação do mestre. Todos enfiam o dedo no ânus do mendigo e o lambem. Ao final do ritual, o médico diz aos alunos:

— Vocês ainda têm muito que aprender sobre senso de observação! Será que ninguém reparou que enfiei um dedo e lambi outro?!

O Carro

Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro... – O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...

Tunel do Amor

O casal está viajando de trem em lua de mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha.
A cada túnel que passa, vai passando a mão nos seios da moça. E ela, toda recatada:
— Não, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
No próximo túnel, ele enfia a mão no meio das pernas da moça.
— Ai, querido! Aqui não!
O túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
Outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a boliná-la.
— Ai, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele sossega.
De repente, o trem pega um túnel que não acaba mais e fica tudo escuro por um tempão. Logo que o túnel acaba, ele cochicha no ouvido dela:
— Se eu soubesse que esse túnel era tão comprido, teria te comido aqui mesmo!
E a moça, apavorada:
— Quer dizer que não foi você?

Bêbado na Contramão

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.

A Melancia e a Banana

A Melancia chega para a Banana e fala:
- Oi Banana
- Oi Melão!
Ai a Melancia furiosa diz :
- So podia ser loira mesmo!!

A comissão

Um garotinho de cinco anos queria ganhar 100 reais e rezou fazendo esse pedido a Deus por duas semanas. Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta para o Todo Poderoso, com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para Deus, Brasil e então os funcionários decidiram remetê-la para Antônio Carlos Magalhães. ACM ficou muito comovido com o pedido e resolveu enviar uma nota de 10 reais para o garoto, pois achou que cem reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.

O menino recebeu os dez reais e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

— Prezado Deus, muito obrigado por me mandar o dinheiro que lhe pedi. Contudo, notei que, por alguma razão, o Senhor mandou-o de Brasília. Como sempre, aqueles (#$%&/() ficaram com 90 reais de comissão e só me mandaram 10!

Oração do Bêbado

Whisky e Vodka que estão no bar
Alcoolatrado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio
Nunca apenas pelo meio
Seja feita a nossa cachaçada
Assim no buteco como na calçada
O mé nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos
A quem não tenha bebido
Não nos deixai cair na Coca Diet
E livrai-nos da água gasosa

Barmem...

O Vinho e o Leite

O Vinho estava discutindo com o Leite ...
- Você é um desgraçado! Só me xinga....
- Você também me xinga, você não é santo....
Briga vai briga vem, até que o Vinho não tinha mais o que falar e disse...
- Pelo menos minha mãe é uma uva!

Moral da piada: a mãe do leite é uma vaca....

Mãe furiosa

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

DESCULPAS PARA A ESPOSA

— Calma, amor, estava mostrando a ela as coisas que jamais faria com você, porque, afinal, é o grande amor da minha vida.

— Ela é minha prima que desapareceu na Amazônia, em 1982.

--> Estava me mostrando a marca de nascença que tem na bunda, quando você entrou!

— Não sou eu. É meu irmão gêmeo que não conhece. Estou lá em casa  esperando-a.

— O demônio me mandou fazer isso!

— Quem é você? Onde estou? Quem sou eu? Por que minha cabeça está doendo tanto?

— Querida, ainda bem que chegou! Essa tarada me seqüestrou e estava querendo me estuprar!

— Socorro! Estou ficando míope! Pensei que ela era você!

A loira sequestradora

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. --> Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: "Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra..."

Farmácia de Itú

Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina e pediu ao balconista uma aspirina.
O argentino vai até o fundo da farmácia e traz uma aspirina do tamanho de um pneu de caminhão!
O cliente, espantado, perguntou:
— Você não tem uma aspirina de tamanho normal?
O farmacêutico, sorri e responde:
— No, cá en Argentina tenemos la aspirina más grande de todo el mundo!
O brasileiro:
— Bem, então esquece e me dá uma garrafa de álcool.
O argentino vai de novo até o fundo da farmácia e volta com uma garrafa enorme com capacidade de mais ou menos uns 50 litros e pergunta:
— Necessita algo mas, senhor?
— Não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar para comprar lá no Brasil mesmo...

A sogra

Um sujeito levou a mulher e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velha não agüentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu.

Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo de volta para o Brasil custaria 10 mil dólares.

— Meu bem — disse a esposa ao marido —  se quiser,  podemos enterrar mamãe aqui mesmo. Não me importo.

— NÃO! — disse-lhe o marido — em Jerusalém não a enterro de jeito nenhum!

— Por que, meu amor?

— Um sujeito foi enterrado aqui e depois de três dias ressuscitou!

Japonês caminhoneiro

Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão: - Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no? - O sujeito caprichou nas letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste. Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado. - Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no? - Ja sei, vamos pintar DEUS ME GUIA. - No, no, agora muda, ne? Pinta JAPONêS MESMO GUIA!

Careca

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta ($%#&") de sopa, menino!

Sexo ou Natal

Conversa entre dois velhinhos:
— Do que você gosta mais, de Natal ou de sexo?
— De sexo, é claro! Que pergunta mais besta! Natal tem todo ano, enjoa!

Qual era a casada?

A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho. Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está
lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a
casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar...

Cebolinha na Escola

O Cebolinha tava indo pra escola e tinha que pular 3 cercas uma de madeira, uma de tela, e uma de arame enfarpado.
Foi lá pulou a de medeira, pulou a de tela e a de arame enfarpado.
Chegando ma escola a professora disse:
- Cebolinha, você sabe que eu odeio que cheguem atrasado.
- Disculpe fessora - respondeu Cebolinha.
- Agora você vai ter que falar ba, bé, bi, bó, bu e ca, cé, ci, có, cú - pede a professora.
- Ba, bé, bi, bó, bu e ca, cé ci, có - diz Cebolinha
E a professora pergunta:
- Cade o "cú" cebolinha?
- Ahh fessora, esse deixe dependurado no arame enfarpado!!

Só o Joãozinho

Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...

O Vibrador no escuro

Um casal estava casado há vinte anos e, sempre que fazia sexo, o marido insistia em desligar a luz. Após esse tempo todo, a mulher achava que aquilo era estúpido. Decidiu que iria tirar do marido esse hábito desnecessário.

Certa noite, enquanto faziam amor, ela acendeu as luzes. Olhou e viu o marido com um vibrador na mão. Ficou louca de raiva e frustração!

— Seu impotente, como pôde mentir-me durante esses anos todos?! É melhor explicar-se bem!

O marido fitou-a bem nos olhos e, calmamente, disse-lhe:

— Explico-lhe sobre o vibrador se me explicar sobre nossos três filhos!

Joãozinho e o Quadro

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

Loira e morena

Havia uma loira e uma morena sentadas em um sofá vendo um programa de tv então a morena disse:
- aposto 100 reais que esse homem vai pular do prédio.
então a loira disse:
-aposto 100 reais que ele não vai pular.
5 minutos depois o homem pulou então a morena disse ta bom não foi justo eu já vi esse programa hoje de manhã, então a loira disse:
- ta bom eu também vi esse programa hoje de manhã
então a morena disse:
- então porque você disse que ele não ia pular?
- porque eu não pensei que ele seria tão idiota de pular de novo.

Joãozinho

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor (#"@&%$)
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque (#"@&%$) a professora não deixa.

A Loira e o Vendedor

A loira chega na loja de eletrodomésticos:
— Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
— Sinto muito — responde o vendedor. — Não vendemos nada para loiras.
Muito indignada, ela vai pra casa, pinta o cabelo de vermelho e volta para a loja.
— Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
O mesmo vendedor responde:
— Não vendemos nada para loiras.
A loira tenta novamente, mas desta vez, pinta o cabelo de preto:
— Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão.
E mais uma vez o vendedor:
— Desculpe, mas não vendemos nada para loiras.
A loira, já revoltada, pergunta:
— Mas como é que você sabe que eu sou loira, afinal?
E o vendedor:
— É que aquilo na vitrine é um microondas.

Outra do Joãozinho na Escola

A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te..
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

Órgãos do corpo

O professor começa a sua aula:
Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par.
Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos par.
As orelhas - responde Mariazinha.
Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.
Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
Tudo bem Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
O pinto, professor.
Espera aí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
O meu pai tem dois: um pequenino que ele usa para fazer xixi e um grandalhão que a empregada usa para escovar os dentes.

Menina precoce

O pai entra na sala e encontra a filha de 8 anos fumando.
- Minha filha! Desde quando você está fumando?
- Desde quando perdi a virgindade!
- Você já perdeu a virgindade? Quando foi isso?
- Nem me lembro, eu estava completamente bêbada!

A professora escorrega

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, (#"@&%$) da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão! E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão. E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem...

Joãozinho na Escola

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
"Mandaram a Rainha Tomar (#"@&%$). Meu Deus! Quem terá sido?"

Eu não vivo sem mulher

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Dois caras conversam na Sauna Gay:
— Oi, gato!
— Oi...
— Você vem sempre aqui?
— Só quanto tô com vontade!
— Vontade de quê?
— De vir aqui, oras... Que bicha burra!
— Uhh... A-do-ro homens esquentadinhos... O que você faz?
— Sou médico...
— Que coincidência! Eu também!
— Mas eu não posso negar que não vivo sem mulher!
— Como não? O que você tá fazendo numa sauna gay então?
— Hello! Eu sou Ginecologista!

Joãozinho Engenheiro

O professor pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

Joãozinho no ônibus

Joãozinho pegou um ônibus e, ao entrar, pergunta para o cobrador:
- Moço, quanto custa o ônibus?
O cobrador responde, educadamente:
- São dois e trinta, garoto!
Então, o Joãozinho fala alto:
- Ei, pessoal! Todo mundo vai descendo, porque eu vou comprar!

A cueca do índio

Era um vez o indio que estava andando na feira
e nao tinha nada pra comprar .
Comprou uma cueca de pano dai ele foi embora
chegou em casa e a mulher do indio pergunta:amor porque sua cueca esta rasgada?
O indio responde: indioo forte cueca fraca indio peida cueca rasga.
No outro dia o indio compra uma de madeira.
E a india perguta: poque esta rachada?
indio responde: indio forte cueca fraca indio peida cueca racha.
No outro dia o indio compra uma de vidro.
E a india perguta: poque esta trincada.
indio responde: indio forte cueca fraca indio peida cueca trinca.
No outro dia o indio compra uma de aço.
E a india perguta: porque vc esta chorando.
indio responde chorando: indio fraco cueca forti indio peida cú esprode!!!

O Dentista

Um sujeito dá uma cantada numa garota e acaba levando a gata para o seu apartamento. As coisas começam a esquentar e ele tira a blusa dela. Em seguida, vai lavar as mãos. Ele tira a calça dela e vai lavar as mãos. Ele tira o sutiã e a calcinha dela e vai lavar as mãos. — Você deve ser dentista — diz a moça. — Sim, eu sou — responde o sujeito, surpreso — como você sabe? — Você lava suas mãos o tempo inteiro, portanto eu achei... Depois eles vão para a cama e fazem sexo. — Sabe o que mais? — diz a moça — Acho que você deve ser um ótimo dentista. — Por que você acha isso? — pergunta o sujeito. — Porque não senti absolutamente nada!

A despedida do Padre

 

O Padre, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia, discursa:

- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, reconheci que é uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira, tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Chega o Prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao Padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:

- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

.

Silêncio total…

 

Moral da História: Nunca se atrase

Os melhores trocadilhos da net

ARMARINHO. Vento proveniente do mar.
ASPIRADO. Carta de baralho completamente maluca.
ASSALTANTE. Um A que salta.
BARGANHAR. Receber um botequim de herança.
BIMESTRE. Mestre em duas artes marciais.
 BISCOITO. Fazer sexo duas vezes.
CAÇADOR. Pessoa que procura sentir dor.
CERVEJA. É o sonho de toda revista.
CLEPTOMANÍACO. Mania por Eric Clapton.
COITADO. Pessoa vítima de coito.
CONVERSÃO. Papo prolongado.
COORDENADA. Que não tem cor.
DEMOCRACIA. Sistema de governo do inferno.
DESVIADO. Dez homossexuais.
 DETERGENTE. Ato de prender seres humanos.
DETERMINE. Prender a namorada de Mickey Mouse.
DIABETES. As dançarinas do diabo.
EDIFÍCIO. Antônimo de é fácil.
EFICIÊNCIA. Estudo das propriedades da letra
F. ENTREGUEI. Estar cercado de homossexuais.
 ESTOURO. Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
EXPEDIDOR. Mendigo que mudou de classe social.
HALOGÊNIO. Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
HOMOSSEXUAL. Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
MINISTÉRIO. Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
PADRÃO. Padre muito alto.
PRESIDIÁRIO. Aquele que é preso diariamente.
RATIFICAR. Tornar-se um rato.
TESTÍCULO. Texto pequeno.
TRIPULANTE. Especialista em salto triplo.
UNÇÃO. Erro de concordância verbal. O certo seria um é.
VIADUTO. Local por onde circulam homossexuais.
VIOLENTAMENTE. Caiu com lentidão.
VOLÁTIL. Avisar ao tio que você vai lá.

10 Mandamentos do Baiano

Ame sua cama como a si mesmo.

Calma, ninguém nunca morreu por descansar!

Descanse de dia para poder dormir à noite.

Já que trabalho é saúde, que trabalhem os doentes!

Nascer cansado e viva para descansar.

O trabalho é sagrado, não toque nele.

Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que passe.

Se vir alguém descansando, ajude-o.

Trabalhe o menos possível.

O que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa o faça.

Tudo aquilo que puder fazer amanhã, não faça hoje.

Sabia que a mãe do sabiá não sabia que o sabiá sabia assobiar?

Gato escondido com rabo de fora
tá mais escondido que rabo escondido com gato de fora.

O padre pouca capa tem, porque pouca capa compra

O rato roeu a roupa do Rei da Rússia que a Rainha, com raiva, resolveu remendar.